Le meilleur du pire des remèdes à la gueule de bois


Petit test:

Private Whisky Society

Si vous ne voyez pas cette image nette, cet article est pour vous :

Hier soir vous êtes sorti dans le tout nouveau bar à whisky pas loin de chez vous « juste pour voir », mais ça a mal tourné et ce matin, vous vous sentez à peu près dans le même état que votre compte en banque. Pour la gueule de bois, on a fait le tour pour vous de ce qu’on peut trouver sur internet. Voici notre top des remèdes idiots contre la gueule de bois :


1 – Continuer à boire


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De loin l’idée la plus stupide que vous pouviez avoir. Mais comme votre bon pote vous le conseille depuis les toilettes et que vous avez perdu tout libre arbitre, vous êtes persuadé que cette bière est votre seul salut. Inutile de vous expliquer pourquoi c’est idiot…


2 – Manger des graines de citrouille


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Mais où ai-je bien pu ranger mes graines de citrouille? Si vous n’avez pas la chance d’avoir un lapin domestique, vous avez peu de chance de mettre la main sur ce remède complètement stupide. Ceci dit, celui là au moins ne vous fera pas de mal.


3 – Infusion au gingembre, miel et clous de girofle


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Il parait que ça marche mieux à la pleine lune avec un vent de sud-ouest… Ce sera toujours mieux que de boire une bière, mais aucune chance que ça vous fasse le moindre effet.


4 – Café salé


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Excellente idée! N’oubliez surtout pas d’y ajouter du poivre et un cheveux de votre ex à qui vous avez envoyé un texto à 3 heures du matin. Avec un peu de chance ça conjurera aussi les effets que pourrait avoir cet accès d’intelligence éthylique.


5 – Bananes mixées avec du citron, du miel et des kiwis


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Vous voulez vraiment sortir faire les courses ? Le seul effet bénéfique de cette recette sera de vous obliger à prendre l’air.


6 – Manger une tartine brulée


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Il parait que ça fait filtre… Encore une idée particulièrement réfléchie. En plus de ne pas vous aider et d’être simplement mauvais, cette tartine vous fera ingérer un paquet de substances cancérigènes. Mais c’est vrai qu’avec le mal de crâne que vous avez, ça ne vous inquiète pas des masses.


7 – L’activité physique


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Vous voulez tomber dans le coma ? C’est vrai qu’au moins une fois aux urgences, on s’occupera bien de vous… Allez, restez au lit.


8 – Jus de tomate


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Même si votre mère vous as appris à toujours commencer la journée par un bon jus, cette fois, il vaut mieux éviter. Tout comme le jus d’Orange, le jus de tomate est très acide et votre estomac a besoin de tout sauf ça.


9 – Prendre une douche froide


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La douche froide vous remettra les idées en place, mais il y a peu de chance que les effets de la gueule de bois disparaissent. Et autant d’eau d’un coup, c’est louche, ça pourrait vous faire rouiller.


10 – Remède Ecossais


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Les jeunes écossais quant à eux consomment cette boisson au goût de médicament que personne ne boirait si elle n’avait pas la réputation de soulager la gueule de bois. Un tour de magie marketing, rien de plus.

Le conseil de Private Whisky Society

La vérité, c’est que lorsque vous avez la gueule de bois, c’est souvent parce-que vous l’avez bien cherché. La seule façon de s’en débarrasser plus vite, c’est de boire beaucoup d’eau. En effet, la plupart des symptômes de la gueule de bois (maux de tête, nausées, bouche sèche, fatigue) sont dus à la déshydratation. Boire de l’eau lavera votre estomac et vous hydratera. Cela fonctionne encore mieux en prévention avant de vous coucher, essayez, vous verrez. Sachez par exemple que votre cerveau peut perdre jusqu’à un tiers de son poids en eau sous l’effet de l’alcool. En fait il ressemble un peu à un raisin sec:
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Ca pourrait d’ailleurs expliquer pas mal de choses… Allez, courage, c’est ni la première, ni la dernière, et puis ça passera avec un bon repas pas trop acide pour votre pauvre estomac.

Sinon, vous pouvez suivre la recette de Ernest Hemingway :
« Versez une petite dose d’absinthe dans un verre à champagne. Ajoutez du champagne glacé jusqu’à ce que le mélange atteigne l’opalescence laiteuse désirée. Buvez-en trois à cinq verres, lentement. »

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